Не раз разворачивались дискуссии о «нужности или ненужности» кондукторов для выставления фаз. Обсуждались варианты работы без них, гуру тут же начинали критиковать (обосновано) неточность предлагаемых методов, разговор частенько переходил на личности. Причем все оппоненты в душе признают (я уверен) что с кондукторами-то вообще-то попроще и поточнее. А споры только из-за того, что сабжа почти ни у кого нет и каналы доставания его (заказ, и-бай и пр.) не устаивают, душа к ним не лежит.
• Ждать долго, а машина уже стоит.
• Надо быстро делать и кататься, пока не подкралась старость.
• 40-50 евро тоже не лишние, особенно в момент попадалова с мотором.
• Один раз воспользовался и зачем они потом, если ты не профессионал.
И т.д. и т.п. Людям в столице проще – можно попробовать взять в «аренду». Но за пределами МКАД в МСК и КАД в СПБ так проблему не решить. Между тем альфы скачут по колдобинам многих уездных городов, разбавляя их серенький автопарк яркими красками. Я житель как раз такого города.
Спектакль.
Действующие лица:
Докладчик, он же оратор.
Аудитория.
Кот.
Докладчик залезает на табуретку, мнется, откашливается. Достает из кармана телескопическую антенну, снятую со сломанного радиоприемника VEF-202. раздвигает антенну, несколько раз любовно протирает, протаскивая через зажатую в кулаке манжету рубахи.
Далее прямая речь:
«Товагищи! -(картавит)- Предложение такое. Дать возможность каждому быстро получить кондуктора на свой мотор».
Поза докладчика: ярко выраженный наклон в сторону аудитории, одна рука держится большим пальцем за подтяжку штанов, другая рука режет воздух антенной. На голове картуз с большой тряпочной розой, в глазах огонь.
«Учитывая, что кондуктор - штука, в общем, не сложная – его легко изготовить!»
Здесь часть аудитории (розовые щеки, расшитые сюртуки) шумит, кричит «долой колхоз!», «сдохни, жадная гнида!», «купи ТАЗ!» и другие фразы. На сцену летит одинокий несвежий томат, но оратор ловко уворачивается.
Вторая часть аудитории (ее хорошо видно по следам машинного масла на манжетах парадных рубашек) шикает на первую часть аудитории и вытягивает шеи в направлении оратора, слегка подавшись корпусом вперед. Страсти за 2-3 минуты стихают и собрание продолжается. Оратор волнуется, постоянно раздвигает и задвигает антенну.
«На форуме, в специально отведенном месте, счастливые (и не жадные) обладатели фирменных кондукторов выкладывают их фотографию/ксерокопию/рисунок/чертеж/скан или что угодно другое. Мне кажется, что скан или ксерокопия попроще. Интересует точное изображение выреза под кулачек с привязкой к горизонту (к основанию, к нижней кромке кондуктора) и реальная ширина кондуктора. Поверх изображения нужно нанести обозначение размеров. Или написать точные наружные размеры кондуктора текстом. Можно высоту/ширину, можно только высоту. Это для того, чтобы разрешение, масштаб и пр. особенности графических редакторов и технических устройств не мешали.
Изображение, скачанное с форума пользователь редактирует (масштабирует) в любом редакторе так, чтобы при распечатывании на листе все оказывалось нужного размера (подгоняется быстро, проверяется устройством «линейка»). Получается шаблон».
Здесь оратор демонстрирует аудитории крупные чертежи, выполненные углем на обратной стороне пожелтевших обоев. Детали комментирует, указывая на них, используя антенну как указку. Чертежи прикреплены к шершавой серой стене небольшими гвоздями, забитыми в штукатурку. Коричневая типографская краска основного рисунка обоев проступает насквозь. Изображены цветы.
Часть аудитории спит. Женщина в углу вяжет. Между табуреткой оратора и первыми рядами слушателей на полу сидит кот и моет языком заднюю лапу, выставив ее вверх.
Оратор продолжает:
«Дальше изготовление. Я бы взял алюминиевый уголок со стенкой потолще (продается в строительном магазине). Во-первых, люминь легко обрабатывать, во-вторых, он не оставит задиров и на зеркале кулачка. Бумажный шаблон, сгибается по линии горизонта (основание, нижняя кромка фирменного кондуктора), накладывается сгибом на центральное ребро уголка и приклеивается».
Докладчик демонстрирует следующий лист чертежа. Шарик от конца антенны давно открутился и потерялся, поэтому докладчик несколько раз нечаянно протыкает чертеж. Под потолком назойливо гудит лампочка. Кот трудится.
«Будущий кондуктор зажимается в тиски. По приклеенному шаблону в одной полке уголка делается вырез нужной формы под кулачек. Это можно делать лобзиком или насверлить дырок, а потом доработать надфилем или маленькой наждачной каменной насадкой для дрели. В другой полке уголка сверлятся отверстия для крепления к головке вместо крышки распредвала. Производятся по месту другие доработки. Здесь уже прецизионность не нужна, главное, чтобы кондуктор крепился перпендикулярно распредвалу. Кондуктор украшается росписью под хохлому, или, на худой конец, стразами».
Потянувшись к дальнему углу чертежа, оратор теряет равновесие и с грохотом падает с табуретки. Кот подскакивает и убегает. В том месте, где стоял оратор долей мгновения позже с сочным шлепком разбивается об стену томат. Ошметки и капли сока падают на спину поднимающегося оратора. Спящая часть аудитории проснулась и смотрит по сторонам, ничего не понимая. Оратор не замечает атаки, потирает ушибленный бок и залезает на табуретку, держась за стену. Несколько секунд смотрит на большую красную кляксу на стене, затем продолжает.
«При должной сноровке на изготовление комплекта кондукторов уйдет 2 часа и 100 рублей наличных денег. Какие будут…***замолкает - замечает на полу согнутую телескопическую антенну-указку - продолжает упавшим голосом****….вопросы??....».
Слезает с табуретки, поднимает указку, пытается разогнуть, металл в месте сгиба лопается. Держа в руках два обломка указки, что-то тихо бормоча и шмыгая носом, оратор медленно бредет к выходу, находящемуся в районе задних рядов. Аудитория наблюдает, медленно, синхронно поворачивая, вслед ему головы.
Через несколько секунд слышится пилик сигналки/хлопок дверцей/стартер/мотор/короткий взвизг резины/удаляющийся звук 1,8 твин-спарк, дизелящего дохлым вариатором.
Аудитория несколько минут тихо переговаривается, потом все громче. Розовощекие люди в расшитых сюртуках по одному, а затем массово направляются к выходу. В первых рядах скапливаются заинтересовавшиеся. Научный диспут быстро переходит в шумный спор. После короткой безрезультатной драки за право обладания чертежами оные выставляются на стихийно организованный аукцион. Вырученные средства организаторы обещают пустить на поддержание революции в Перу. Занавес.
Если серьезно, предлагаю не дискутировать на тему «зачем это», «проще купить» и т.д.
Все правы по-своему, кто-то купит готовые кондуктора, кто-то отдаст машину на ремонт в фирменный сервис. Кто-то будет настраивать фазы на глазок, кто-то продаст поломанную машину и купит тойоту. Все правы. Все. Пусть будет свобода выбора. Хочешь выстругать сам кондуктора – пожалуйста! Заходи к нам на форум, там лежат чертежи. Полный ассортимент на все моторы. Ведь кондуктор просто фиксирует кулачек в определенном положении и все, ничего космического.
Задача соконфетников, обладающих кондукторами любезно поделится информацией о размерах и форме таинственных девайсов. Положить их на сканер, нажать пяток-десяток раз на кнопки. И ресурс пополнится полезной информацией.
Такая вот идея. Давайте попробуем!
а как же что " выставляют"?
