Улыбнуло.

[Kemal]

на каком то сайте, импортном, продается брэра за 511 баксов, мэйд ин итали...

ето Цпайдэр

[Артемий]

нееее, говорю же брэра, ток без крыши и с одним сидением...

[Kemal]

брэра, ток без крыши

так а что такое цпайдер по-твоему ?

[Артемий]

а одноместная брэра - моцык???

[Alfanero996]

[Stas 155V6]

Мож боян, не знаю. Но меня прикололо конкретно!

По поводу правого руля

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню…
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у ****оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из ****оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи – машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю – пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво ***ский..ваши документы!!!
-гыыыыыы… пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа… таварища Капитана.. он7- пьян… и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской» шестёрке».. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле « Вы»- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у….

А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил…
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она – не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да фигле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор ***ский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит… изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. фигле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на***??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки « Антинаебин автомобильно- гаишный» в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот ****ский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении «шестёрки».. Шесть человек охуевают на обочине..

[GAT]

депутаты хоркино и кабаево на работе))
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.a ... 3&stpid=23

[Naf]

депутаты хоркино и кабаево на работе))
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.a ... 3&stpid=23

Кабаева еще и депут оказывается
Ндяяяяяяяяяяяяя.......

[lndz8]

Вот как мы в Питере ценим своих любимых...
http://www.cars.ru/cars/Alfa+Romeo/156/360722/

[lndz8]

Кто над нами вверх ногами...

[Alfanero996]

Все это с ...ндекса...

[Stas 155V6]

Много букафф, но смешно!

Интимные украшения. Зачотная история.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Боккаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будет как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый оргазм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Какой же выход нашла Надя!?
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,
Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы
подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из
простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в
качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.
Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую
подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь
срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,
помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то
вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут,
когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать
прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за
разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы
рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один
телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что
воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас
уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не распространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[dimon_a]

> Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной
> энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо
> справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим
> безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог
найти
> общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем
> из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не
> стыковались отчего-то их поколения.
>
> И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму
> должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию
> электропередачи в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был
> послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним
> проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как
> правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и
> возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
>
> Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
> подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а
> Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
>
> Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со
> свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый
> трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего
в
> сандаль камешка.
>
> Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить.
> На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные
> цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за
> оголенный провод, свисающий с линии электропередачи, дергался в
предсмертных
> конвульсиях зам.директора.
>
> Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную
> доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому
> командиру.
>
> В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
> надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно
> оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для
> удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по
руке,
> сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.
>
> Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка
> Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра
> Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко
произнес:
> - Все, сука. Тебе конец.
>
> Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса
> был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично
> воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
>
> Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела
> Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых
> черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с
> неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял
> генеральный директор.
>
> - А это наш заместитель директора, по работе с персоналом, работает с
> начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
>
> В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
> Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

[LEXX]

[dimon_a]

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
> Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
> Продавец - На какую машину?
> Деваха - На мою.
> Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
> Продавец - Марка?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Как называется.
> Деваха - Фольцваген.
> Продавец - Модель?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
> Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
> Продавец -??????????????
> Очередь - ??????????????
> Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
> Деваха - ??????????????
> Продавец - Уффффффффф!
> Очередь - Уф!Уф!Уф!
> Продавец - Год рождения?
> Деваха - 1978.
> Продавец -??????????????
> Очередь - ??????????????
> Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец
> нерешительно листает каталог.
> Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
> Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
> Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
> Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
> Продавец - Год выпуска машины?
> Деваха - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге) - объем?
> Очередь замерла.
> Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
> Очередь !?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
> БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь - ХА-ХА-ХА.
> Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец - дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
> Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
> Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
> Продавец - есть Lucas.
> Деваха - это что модель?
> Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
> Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
> Продавец - есть Ferado, Ate.
> Деваха - А задние?
> Продавец - тоже есть.
> Деваха - какие?
> Продавец - такие же.
> Деваха (долго чего то соображая) - не надо
> Продавец - чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
 Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.